«Меня никто не понимает!» — фраза, которая ассоциируется с подростками. Можно увидеть в ней попытку стать королём или королевой драмы. А можно — запрос на помощь.
Давайте разбираться, как быть родителям, которые хотят установить со своими детьми тёплые и искренние отношения.
Почему сложно общаться с подрастающими детьми? Тинейджеры (подростки 13–19 лет) начинают вливаться во взрослый мир, примеряют на себя новые социальные роли и хотят к себе отношения на равных. Сложность в том, что недавние дети начинают остро реагировать на общение «свысока». Ссоры на пустом месте из-за «неправильного тона», попытки самоутвердиться — проявление этого конфликта. Вот несколько советов, как избежать обострения отношений и научиться договариваться.
Семь фраз родителей, после которых точно начнётся скандал с подростком
Запрещая что-то, обговаривайте причины запрета. Например, если запрещаете идти гулять, пока у ребенка не сделаны уроки, можно обсудить последствия. Не сделанные задания — лишние проблемы в школе, утрата доверия учителей, накопление дел на потом. Можете сказать, что во взрослой жизни его ждёт работа, где безответственность может привести к материальным потерям. Это возвращает подростка к его желанию быть взрослее.
Не переусердствуйте: запреты вызывают чувство противоречия. Часто именно в ответ на излишний контроль подростки начинают лгать, нарушать разумные запреты и действовать «назло».
Например: покупайте новый гаджет, который дороже предыдущего, только при условии, что в школе хорошие оценки. Это честно. Вы работаете на своей работе, ребенок «работает» на своей.
Вы можете делиться с подростком своими проблемами. Например, если сорвались — извиниться, рассказать, что устали от работы или домашних забот, у вас нет эмоциональной энергии. Маленький ребёнок мыслит эгоцентрично, он мог бы не понять, продолжить воспринимать на свой счет. У подростка же начинает вырабатываться эмпатия. Если приучать его прислушиваться к другим людям, он будет её развивать.
Это всевозможных «да, но нет». Подростки чувствительны к манипуляциям и могут воспринять их как оскорбление. Например, когда взрослый недовольно разрешает «делай, как хочешь». Он рассчитывает, что ребёнок считает его неодобрение и не сделает, что задумал. Часто так и происходит, но у ребёнка копится раздражение. В результате он теряет доверие к родителям, потому что они воспринимаются обманщиками. Другой пример — «игра в угадайку» в быту. Например, родители ждут, что подросток догадается убраться, помочь с готовкой, сходить в магазин. А он не догадывается, так как вообще не держит этого в голове. Родители могут сделать всё сами, а затем с упрёком сказать: «Мог бы догадаться, ведь в семье нужно друг о друге заботиться». Скорее всего, упрёк не будет воспринят всерьёз, потому что ребёнок скажет: «А почему не попросили?» или «Я был занят».
Это особенность нового поколения: мы привыкли к прямой коммуникации, не считываем намеки, у нас нет той «бытовой» этики, которая была у наших родителей. Современные молодые люди просят, если им что-то нужно, и ждут в ответ того же. Если не попросить — не поймут, чего от них хотели.
Старайтесь высказываться прямо, не заставлять тинейджера угадывать ваши мысли.
Младшие поколения используют сленг, причём (по секрету) даже друг друга не всегда понимают. Вы не потеряете авторитет, если спросите, что значит то или иное слово. Наоборот, проявите живую заинтересованность. Такой кайф, когда предки ловят твой вайб. С ними можно нормально почилить 🙂
Когда вы смеётесь над ними, в той или иной форме требуете от них отвлечься — вы подтверждаете мысль «меня никто не понимает». Как бы подростки ни делали вид, что мнение родителей им неважно, они от него зависят, поэтому начинают чувствовать себя одинокими.
Постарайтесь найти в себе понимание. Выслушайте, если вам хотят выговориться, храните доверенные секреты. Оставляйте в одиночестве, если просят не трогать.
Вы не обязаны во всём и всегда соглашаться с подростком. Придерживаясь принципов, вы подаёте пример, которому дети будут следовать.
Например, не стоит вставать на его сторону в конфликте, если вы считаете, что он категорически не прав. Будь то конфликт со сверстниками, учителями, другими детьми в семье. Не стоит сурово наказывать (потеряете доверие), но и выгораживать, если, например, он сам задирал или подставил кого-то из одноклассников — не стоит. Выскажите свою позицию, но по возможности останьтесь в стороне. В отличие от маленького ребенка, подросток не беззащитен и должен учиться отвечать за свои поступки.
Вы можете иметь свои вкусы, которые не совпадают со вкусами подростка. Например, если вам нравится совсем другая музыка — вы не обязаны притворяться, что наслаждаетесь его подборками, чтобы «подружиться». То же касается личных границ. Например, вы можете быть не готовы обсуждать его чувства и проблемы, если заняты и устали.
Как стать ближе к подростку: восемь советов от психолога
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.