Личные границы: как не показаться грубым и защитить себя

Что такое личные границы? Как их устанавливать? Можно ли делать это так, чтобы не наносить вред людям вокруг себя? Совместно с психологами Анной Руфовой и Валентиной Ситало отвечаем на эти вопросы в данной статье.

Что такое «личные границы» 

Личные границы — это некий набор правил, говорящий окружающим людям, как можно себя вести с вами, а как нет. Это то, где заканчивается ваше и начинается чужое.

Когда по каким-либо причинам эти правила нарушаются, человек ощущает дискомфорт, а иногда даже боль. Именно поэтому важно отстаивать интересы и не давать окружающим вторгаться в своё личное пространство

Какие бывают личные границы 

Психологи выделяют личные границы двух видов.

  • Физические границы

Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.

Когда человек заходит в вашу комнату без стука или берёт ваши личные вещи без спроса – это нарушение физических границ. Когда залезает в ваш телефон, блокнот, дневник (даже если вы близкие люди) — это тоже нарушение личных границ.
Анна Руфова, психолог

Заставлять кого-то есть то, что он не хочет, «доедать», когда человек уже наелся, — это тоже нарушение физических границ.
Анна Руфова, психолог

  • Психологические границы

Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.  

Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией. 

Нарушением эмоциональных границ можно считать непрошенные советы — «Я считаю, тебе надо поступать туда-то», — навязчивую заботу и лишение прав на эмоции («злиться плохо», «мальчики не плачут»).
Анна Руфова, психолог

Психологические границы могут быть ценностными. Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием.

Откуда появляются трудности с личными границами

Способность выстраивать и отстаивать собственные границы вырабатывается в детстве. Мы смотрим на наших родителей, учимся чему-то, прислушиваемся к их советам. Воспитание влияет на умение выстраивать личные границы

Если родители смогли выстроить правильное представление о личных границах у ребёнка, скорее всего, проблем с ними у него не будет. Однако иногда возникают обстоятельства, которые способствуют тому, что у детей появляются трудности с выстраиванием границ. 

Часто родители подавляют желания детей, пытаются навязать им своё мнение. В таком случае дети не имеют возможности самовыражаться. Взрослые также могут подавлять эмоции ребёнка, говоря, что те или иные чувства неправильные. 

Эти и многие другие действия по отношению к детям могут нарушить формирование личных границ. Именно поэтому важно уважать личные границы ребенка, помогать выстраивать их, а не нарушать.

Признаки того, что вы не чувствуете личные границы

Если хотя бы один из пунктов про вас, то у вас не получается держать свои личные границы.

  • Неумение сказать «нет»;
  • Отказ от собственного мнения, если оно не совпадает с позицией других людей;
  • Согласие на работу, которую вы не должны делать и которая вам неудобна;
  • Обесценивание чувств и себя («все терпят, и я терплю»); 
  • Обесценивание других людей. Это признак того, что вы не чувствуете границы других людей, а значит и свои собственные тоже;
  • Молчаливое согласие нарушения физических границ.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Если ваши личные границы нарушают окружающие, то скорее всего вы:

  • Вы испытываете злость, гнев, дискомфорт;
  • Это может быть также бессилие (если вам кажется, что вы ничего не можете с этим сделать);
  • Вам хочется защититься.

Как подростку отстоять свои личные границы 

Ниже привели девять способов, как подростку отстоять свои личные границы.

Использовать «Я-сообщения»

Говорите прямым текстом, если вам что-то неприятно. Разговаривать важно, потому что вещи, «нормальные» для одного, могут не быть такими для другого человека. И только в диалоге вы сможете это узнать.

«Мне неприятно, когда ты берешь мой телефон без спроса. Пожалуйста, спрашивай».

«Я чувствую себя крайне некомфортно, когда ты спрашиваешь меня о весе. Это мое личное дело, и я не хочу об этом говорить».

Быть готовым к психологической сепарации от родителей

В подростковом возрасте происходит психологическое отделение от родителей. Это время, когда формируется наше личное мнение обо всём. Тогда же родители начинают особенно сильно раздражать. И это нормально. Важно прожить этот период, когда внутри включаются «обесценивание» и не самые приятные чувства типа страха, стыда, боли.

Научиться говорить «нет»

Отсутствие вашего желание — достаточное основание, чтобы отказаться от чего-то. Возможно, сначала вам покажется, что вы слишком резки. Но это нормально. Нужно много раз сказать «нет», чтобы почувствовать, с какой интонацией это говорить, какими словами подкреплять.

«Спасибо за ужин, он очень вкусный, но нет, я не буду доедать, потому что больше не хочу».

«Нет, я не смогу помочь тебе с домашкой, так как сегодня у меня тренировка».
 

«Нет, я не пойду на вечеринку с парнями, потому что не хочу».

Порой говорить «нет» сложно, потому что мы не уверены в себе. Как это исправить, рассказываем в нашей статье.

Выбирать комфортное окружение 

Поймите, с кем вам сейчас хорошо и кто вас поддерживает. Выбирать комфортное окружение — важное умение всей жизни.

Узнавать себя лучше

Экспериментируйте, изучайте, спрашивайте себя: а что я люблю? А что мне вкусно? А что для меня красиво? Только вы знаете ответ на эти вопросы! 

Найти наставника 

Это может быть любой близкий человек, у которого за спиной больше опыта и который готов им делиться и поддерживать вас в трудных ситуациях.

Разрешить себе агрессию 

Тренируйтесь не подавлять агрессию, а выражать её экологично. Если вы искренне и по-доброму показали человеку, что ваши границы нарушены и с вами так нельзя, а он обиделся, то это проблемы обижающегося, а не ваши. Ваша задача — защищать свои границы.

Будьте настойчивы

Например, родители без стука заходят к вам в комнату. Вы этим недовольны, так как нарушаются ваши физические границы. Повторяйте родителям столько раз, сколько это будет необходимо, что с вами так нельзя, до тех пор, пока ситуация не изменится. 

Как разговаривать с родителями, чтобы они услышали, рассказываем в статье «Три переговорных приёма, чтобы донести до родителей свою мысль».

Проверьте, а не нарушаете ли вы сами чьи-то границы

Если вы чувствуете, что нарушаете чужие границы, не стесняйтесь извиниться и спросить, как бы человек хотел изменить ситуацию.

Как вести себя родителям с подростками? Давать ли им свободу, которую они просят?

На эти вопросы ответила психолог Валентина Ситало.

Выстраивание реалистичных границ — одна из базовых потребностей ребёнка. Дети нуждаются в разумной дисциплине и ограничениях, разъяснении социальных норм и потребностей других. 

Например, объяснение границ своей комнаты и комнаты родителей, разъяснение, что следует и не следует делать в общественных местах, что говорить, как обращаться с чужими вещами. Или разъяснение важности образования.

Это основа для самодисциплины, способности договариваться с другими и понимания своих возможностей и ограничений.

Если воспитывать ребенка по типу «кумира семьи», то во взрослом возрасте человек будет испытывать трудности самоконтроля, ему будет сложно адаптироваться в условиях университета, выполнять рабочие обязанности, везде, где есть определенные правила и распорядок. Такие люди ставят свои потребности выше других и могут пренебречь окружающими. Им сложно выдержать малейший дискомфорт, откладывать свои сиюминутные потребности. У них нет понимания, что у других тоже есть собственные потребности.

С другой стороны, чрезмерные ограничения лишают ребёнка возможности собственного выбора. Если родитель постоянно старается проконтролировать, решить что-то за ребенка, во взрослом возрасте такой человек становится слишком ориентирован на мнение других о себе и своих поступках. Он ощущает свою беспомощность даже в принятии повседневных решений.

Когда ребёнку не дают достаточно выражать свое мнение и делать выбор, он далее может вступать в зависимые отношения, в которых он полностью сливается со своим партнёром. В таких отношениях человек не чувствует, что он сам действительно хочет, какой он.

Выстраивая диалог с подростком, стоит к нему обращаться уже не как к маленькому, а как к равному себе, как к другу, стараясь объяснить и аргументировать свою позицию. Не просто запрещать ему идти гулять допоздна с друзьями или настаивать на выборе определённого вуза, а объяснить, почему вам кажется это решение правильным. При этом стоит быть готовым и к тому, что с вашим мнением не согласятся.

Как стать ближе к детям и установить с ними тёплые и искренние отношения, рассказываем в статье «Как говорить с подростком на одном языке».

Подростку очень важно доказать, что он уже взрослый и может сам принимать решения, вспомните себя в этом возрасте. Возможно, он сам потом согласится с вами, попробовав что-то и потерпев неудачу, но важно дать ему такую возможность, попробовать. Не ругать после этого, а поддержать: «Здорово, что ты попробовал. Я горжусь твоей смелостью. Может быть теперь попробуешь и тот вариант, который я предлагала?».

Тема личных границ очень широкая и непростая. Важно быть терпеливым в вопросах, касающихся личного пространства каждого человека.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Мы обязательно поправим!

Где вы учитесь?

Вам так же будет интересно

7 советов, как настроиться перед походом на экзамен
Времени не хватает, одолевает тревога и всё будто валиться из рук… Как не выдохнуться во время...
Как выучить ВСЕ даты по истории для экзаменов
Это самый первый вопрос, который встает перед тем, кто решил сдавать экзамен по истории. Но простая...
Минимальные баллы, пороги, проходные баллы: что это такое и как их посчитать
Одиннадцатиклассникам предстоит не только сдать ЕГЭ, но и разобраться с требованиями зачисления в...
5 вещей, которые помогут ребёнку успокоится перед экзаменами
До экзамена остаются считанные дни, а уверенность вашего ребенка в своих знаниях снижается? Это...
На сколько процентов вы Коля Касперский?
Самый дерзкий, самый хайповый, самый крутой — это всё описывает нашего преподавателя информатики...
5 причин начать готовиться к ЕГЭ летом
Лето — это маленькая жиз… ненно необходимая возможность ухватиться за сотку на ЕГЭ 2023!...

0 комментария

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.

Подпишитесь на еженедельную рассылку полезных материалов про ЕГЭ, высшее образование и вузы и получите скидку на курсы Вебиума

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: