Личные границы: как не показаться грубым и защитить себя

Что такое личные границы? Как их устанавливать? Можно ли делать это так, чтобы не наносить вред людям вокруг себя? Совместно с психологами Анной Руфовой и Валентиной Ситало отвечаем на эти вопросы в данной статье.

Что такое «личные границы» 

Личные границы — это некий набор правил, говорящий окружающим людям, как можно себя вести с вами, а как нет. Это то, где заканчивается ваше и начинается чужое.

Когда по каким-либо причинам эти правила нарушаются, человек ощущает дискомфорт, а иногда даже боль. Именно поэтому важно отстаивать интересы и не давать окружающим вторгаться в своё личное пространство

Какие бывают личные границы 

Психологи выделяют личные границы двух видов.

  • Физические границы

Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.

Когда человек заходит в вашу комнату без стука или берёт ваши личные вещи без спроса – это нарушение физических границ. Когда залезает в ваш телефон, блокнот, дневник (даже если вы близкие люди) — это тоже нарушение личных границ.
Анна Руфова, психолог

Заставлять кого-то есть то, что он не хочет, «доедать», когда человек уже наелся, — это тоже нарушение физических границ.
Анна Руфова, психолог

  • Психологические границы

Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.  

Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией. 

Нарушением эмоциональных границ можно считать непрошенные советы — «Я считаю, тебе надо поступать туда-то», — навязчивую заботу и лишение прав на эмоции («злиться плохо», «мальчики не плачут»).
Анна Руфова, психолог

Психологические границы могут быть ценностными. Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием.

Откуда появляются трудности с личными границами

Способность выстраивать и отстаивать собственные границы вырабатывается в детстве. Мы смотрим на наших родителей, учимся чему-то, прислушиваемся к их советам. Воспитание влияет на умение выстраивать личные границы

Если родители смогли выстроить правильное представление о личных границах у ребёнка, скорее всего, проблем с ними у него не будет. Однако иногда возникают обстоятельства, которые способствуют тому, что у детей появляются трудности с выстраиванием границ. 

Часто родители подавляют желания детей, пытаются навязать им своё мнение. В таком случае дети не имеют возможности самовыражаться. Взрослые также могут подавлять эмоции ребёнка, говоря, что те или иные чувства неправильные. 

Эти и многие другие действия по отношению к детям могут нарушить формирование личных границ. Именно поэтому важно уважать личные границы ребенка, помогать выстраивать их, а не нарушать.

Признаки того, что вы не чувствуете личные границы

Если хотя бы один из пунктов про вас, то у вас не получается держать свои личные границы.

  • Неумение сказать «нет»;
  • Отказ от собственного мнения, если оно не совпадает с позицией других людей;
  • Согласие на работу, которую вы не должны делать и которая вам неудобна;
  • Обесценивание чувств и себя («все терпят, и я терплю»); 
  • Обесценивание других людей. Это признак того, что вы не чувствуете границы других людей, а значит и свои собственные тоже;
  • Молчаливое согласие нарушения физических границ.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Если ваши личные границы нарушают окружающие, то скорее всего вы:

  • Вы испытываете злость, гнев, дискомфорт;
  • Это может быть также бессилие (если вам кажется, что вы ничего не можете с этим сделать);
  • Вам хочется защититься.

Как подростку отстоять свои личные границы 

Ниже привели девять способов, как подростку отстоять свои личные границы.

Использовать «Я-сообщения»

Говорите прямым текстом, если вам что-то неприятно. Разговаривать важно, потому что вещи, «нормальные» для одного, могут не быть такими для другого человека. И только в диалоге вы сможете это узнать.

«Мне неприятно, когда ты берешь мой телефон без спроса. Пожалуйста, спрашивай».

«Я чувствую себя крайне некомфортно, когда ты спрашиваешь меня о весе. Это мое личное дело, и я не хочу об этом говорить».

Быть готовым к психологической сепарации от родителей

В подростковом возрасте происходит психологическое отделение от родителей. Это время, когда формируется наше личное мнение обо всём. Тогда же родители начинают особенно сильно раздражать. И это нормально. Важно прожить этот период, когда внутри включаются «обесценивание» и не самые приятные чувства типа страха, стыда, боли.

Научиться говорить «нет»

Отсутствие вашего желание — достаточное основание, чтобы отказаться от чего-то. Возможно, сначала вам покажется, что вы слишком резки. Но это нормально. Нужно много раз сказать «нет», чтобы почувствовать, с какой интонацией это говорить, какими словами подкреплять.

«Спасибо за ужин, он очень вкусный, но нет, я не буду доедать, потому что больше не хочу».

«Нет, я не смогу помочь тебе с домашкой, так как сегодня у меня тренировка».
 

«Нет, я не пойду на вечеринку с парнями, потому что не хочу».

Порой говорить «нет» сложно, потому что мы не уверены в себе. Как это исправить, рассказываем в нашей статье.

Выбирать комфортное окружение 

Поймите, с кем вам сейчас хорошо и кто вас поддерживает. Выбирать комфортное окружение — важное умение всей жизни.

Узнавать себя лучше

Экспериментируйте, изучайте, спрашивайте себя: а что я люблю? А что мне вкусно? А что для меня красиво? Только вы знаете ответ на эти вопросы! 

Найти наставника 

Это может быть любой близкий человек, у которого за спиной больше опыта и который готов им делиться и поддерживать вас в трудных ситуациях.

Разрешить себе агрессию 

Тренируйтесь не подавлять агрессию, а выражать её экологично. Если вы искренне и по-доброму показали человеку, что ваши границы нарушены и с вами так нельзя, а он обиделся, то это проблемы обижающегося, а не ваши. Ваша задача — защищать свои границы.

Будьте настойчивы

Например, родители без стука заходят к вам в комнату. Вы этим недовольны, так как нарушаются ваши физические границы. Повторяйте родителям столько раз, сколько это будет необходимо, что с вами так нельзя, до тех пор, пока ситуация не изменится. 

Как разговаривать с родителями, чтобы они услышали, рассказываем в статье «Три переговорных приёма, чтобы донести до родителей свою мысль».

Проверьте, а не нарушаете ли вы сами чьи-то границы

Если вы чувствуете, что нарушаете чужие границы, не стесняйтесь извиниться и спросить, как бы человек хотел изменить ситуацию.

Как вести себя родителям с подростками? Давать ли им свободу, которую они просят?

На эти вопросы ответила психолог Валентина Ситало.

Выстраивание реалистичных границ — одна из базовых потребностей ребёнка. Дети нуждаются в разумной дисциплине и ограничениях, разъяснении социальных норм и потребностей других. 

Например, объяснение границ своей комнаты и комнаты родителей, разъяснение, что следует и не следует делать в общественных местах, что говорить, как обращаться с чужими вещами. Или разъяснение важности образования.

Это основа для самодисциплины, способности договариваться с другими и понимания своих возможностей и ограничений.

Если воспитывать ребенка по типу «кумира семьи», то во взрослом возрасте человек будет испытывать трудности самоконтроля, ему будет сложно адаптироваться в условиях университета, выполнять рабочие обязанности, везде, где есть определенные правила и распорядок. Такие люди ставят свои потребности выше других и могут пренебречь окружающими. Им сложно выдержать малейший дискомфорт, откладывать свои сиюминутные потребности. У них нет понимания, что у других тоже есть собственные потребности.

С другой стороны, чрезмерные ограничения лишают ребёнка возможности собственного выбора. Если родитель постоянно старается проконтролировать, решить что-то за ребенка, во взрослом возрасте такой человек становится слишком ориентирован на мнение других о себе и своих поступках. Он ощущает свою беспомощность даже в принятии повседневных решений.

Когда ребёнку не дают достаточно выражать свое мнение и делать выбор, он далее может вступать в зависимые отношения, в которых он полностью сливается со своим партнёром. В таких отношениях человек не чувствует, что он сам действительно хочет, какой он.

Выстраивая диалог с подростком, стоит к нему обращаться уже не как к маленькому, а как к равному себе, как к другу, стараясь объяснить и аргументировать свою позицию. Не просто запрещать ему идти гулять допоздна с друзьями или настаивать на выборе определённого вуза, а объяснить, почему вам кажется это решение правильным. При этом стоит быть готовым и к тому, что с вашим мнением не согласятся.

Как стать ближе к детям и установить с ними тёплые и искренние отношения, рассказываем в статье «Как говорить с подростком на одном языке».

Подростку очень важно доказать, что он уже взрослый и может сам принимать решения, вспомните себя в этом возрасте. Возможно, он сам потом согласится с вами, попробовав что-то и потерпев неудачу, но важно дать ему такую возможность, попробовать. Не ругать после этого, а поддержать: «Здорово, что ты попробовал. Я горжусь твоей смелостью. Может быть теперь попробуешь и тот вариант, который я предлагала?».

Тема личных границ очень широкая и непростая. Важно быть терпеливым в вопросах, касающихся личного пространства каждого человека.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Мы обязательно поправим!

Где вы учитесь?

Вам так же будет интересно

Куда пойти учиться: 10 медицинских вузов России
В медицине есть несколько факультетов: «Лечебное дело», «Педиатрия», «Спортивная медицина»,...
Что делать, если ребёнок не хочет учиться
Если у школьника проблемы с учёбой, с этим можно и нужно работать. Как минимум, стоит разобраться в...
Как перевести ребёнка в другую школу: пошаговый гайд
В статье рассказываем, как перевести ребёнка в другую школу или на семейное обучение, и при этом не...
Биография Экзюпери, дневники принцессы и новая версия «Голодных игр»: девять книжных новинок весны
В этой подборке я собрала книжные новинки в жанре Young Adult (подростковой литературы), которые...
Опять двойка: почему не стоит ругать ребёнка за плохую успеваемость
Родители боятся, что низкая успеваемость навредит их ребёнку в будущем: он не получит аттестат, не...
Умнее Шерлока: десять фильмов и сериалов про науку
Мир великих открытий чертовски притягателен. Если вы когда-либо представляли себя гениальным...

0 комментария

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.

Подпишитесь на еженедельную рассылку полезных материалов про ЕГЭ, высшее образование и вузы и получите скидку на курсы Вебиума

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: